树的变形记

一个地方待久了，一种生活过久了，难免生起倦怠。

想一想来公司快3年了，在北京也快4年了，这三四年来生活的圈子也无太大变化，虽偶尔有些波澜，却也不过是池塘里的泡沫咕噜几下。思想上虽然敞开了变革的大门，但是在沉闷琐碎的现实面前，懒惰的我是如此的健忘。

还是需要一个更为明确的目标吧，只将目前的生活定义为努力工作改善家人和自己的生活状况，而陷入琐事中，肯定不完全是我想要的，虽然这样的一个目标也是需要付出很多精力的，但只能是这样吗？

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月底最后一天，有点忙中午也没休息现在有点晕得慌，办完这几个员工的离职手续之后，啥事也不想干了，周一吧大不了周一来早一点。

剩下的这个时间里，又买了几本书，彷佛最近买了不少书啦，也真的在用心的看了，但自我感觉还是不够用功，总认为还可以做得更多，其实也相信是可以做得更好的。只是还是太懒太随性不够计划。

整理豆瓣上的想读的和在读的书目，看着卓越上给我推荐的书列，浏览Gmail邮件组里收到的公益组织以及相关研究机构的招聘要求，我的差距还在哪里呢，我努力的方...

发现自己实在是个脾气暴躁的人，在家里，跟家人稍微有点意见就大声嚷嚷，尤其是对小妹妹，经常性的批评，指责她这里不对，那里不对。有时候我当时都能感到自己过分了，就算不对也应该换种方式去表达，可就是按捺不住胸口的那股气，指责的话还是这么就出来了，虽然我知道自家的妹子不会怪我我们的感情依然很好，然而这实在不是我想要的结果。都是些小事，比如像洗碗之后没有收拾好碗或者是洗头之后毛巾乱放或者是该做的事没有及时去做或者是...哎，等等，就这些芝麻绿豆的小事也要让我上火，可能是因为我工作了越发的觉得养成一个好习惯的重...

一位朋友遇到了问题，QQ找我聊天，本以为自己已经具备了一些开导人的能力，可一番聊天下来，回头来看与朋友的聊天记录，感到自己真是很无知，讨厌自己聊天中那种一切了然的高高在上的态度，好像自己彷佛是个能了解一切苦难洞悉世情了解人之本性的人。

也发现自己一直以来虽不算多么舒适但却是比较幸运，每每总在疑无路之时总有贵人相助。但是现实中却也有很多的人不能如此幸运，当他们在遭遇到在当时看不到尽头的苦难之时，身为朋友的我却也不能给予更多的帮助，只能用这样空洞的语言。

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这个周末日子过得忙碌而充实，记录下，呵呵

周六去和一群驴友爬山号称穿越，基本也就是走了10多公里难度最小的那一种，上山的路其实也就那么一段，但饶是这样，我还是累得半死，半途中呼吸不畅大脑供氧明显不足，真没想到这大半年我的体力下降如此厉害，原来真是高估自己了本想着还要报更高难度的，幸亏当时没有头脑发热啊，要不回不回得来写这篇博客都成问题，哈哈！

周日，读了一年半的人大社会学在职研究生结业了，程式化的照相发言领证倒是时间很短总共不到一小时倒也令人欣喜，...

想想真够笨的，工作两年多了，直到今日我才真正的能说已经完全可以有条理的处理目前的这摊事了，这种一切井井有条顺滑的感觉真的很棒，小小开心一下，这也印证了自己一直相信的一条，一件事如果别人能指出错误，不管指的人是故意或是其他原因，毛病肯定在自己，是自己做得不够好。

当然不能深究，一旦细细考究，又会发现不过是起点太低，然而即使如此的低起点也还没有做到真正的完美，那差距横亘在脑子里撕扯着，经常不得不劝说自己有些事本就是不完美，不要空谈完美设计完美的方案，而忘了很多实际的改进任时间荒...

越来越累了，最近。

二妹妹生小孩我要张罗，小表弟要学电脑要我帮忙找学校还得负责带着去看，三妹妹皮肤不舒服了要我周末带她去医院，要温度计了要买药了还得记着下班去药店，妈妈丢包了先电我诉苦.......

大大小小的事，还有那时时纠缠的内耗式的自省。

 

 

 

我越来越不懂了，对于这个世界

“你是否只活了一天，但却重复了n天”前几日手机报中有了这样的一个经典语录，当时没太在意，直到前几日被一位朋友数落，才有了新的感受。

从一定意义上讲，现在的读研已经变成了大学考研时的一个翻版，而工作似乎已成了每日的重复，学习化妆等等也成了一个又一个的重复，即便每日接触的人和事会不同，但是以自己一贯的大大咧咧去面对，经历了再多的人和事，自己依然没有真正的去突破些什么，这岂非是最大的悲哀。即便周游了世界，但是却品味不出其中的奥秘。

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毛毛躁躁的性格、天真单纯的想法、青涩的交际能力.....

很努力很努力去学习，很努力很努力的去改变，可在大家的眼里依然像个孩子。

天知道，我有多么想变得优雅、从容。

烦、很烦，该怎么再努力呢？

情绪有点低落，贴两首诗吧！面朝大海，春暖花开作者：海子　　从明天起，做一个幸福的人
　　喂马，劈柴，周游世界
　　从明天起，关心粮食和蔬菜
　　我有一所房子，面朝大海，春暖花开

　　从明天起，和每一个亲人通信
　　告诉他们我的幸福
　　那幸福的闪电告诉我的
　　我将告诉每一个人

　　给每一条河每一座山取一个温暖的名字
　　陌生人，我也为你祝福
　　愿你有一个...

天天面对着类似的工作，虽然明白大机器上的一个螺丝钉应该做些什么，虽然也明白这其中也还有不少值得学习完善的地方，呵呵但是总有无聊而什么也提不起劲来的时候，总有看着时间等下班的时候。

提不起劲来等下班的时间，一般都是没有什么非处理不可的事情，但是要说没事情呢那肯定还有点就是不想做了，其实也怪没意思的，一般也只能看看文字网页，看多了晕得慌；和朋友聊聊天，也就是些最近做了些啥，有什么好玩的...哎，还真是没意思的很。

连着两三天没有6点半前起床了，居然就直...

qy的一番自省的谈话让我很受触动，每个要在世间生活的人或多或少的都会遇到过仿佛无法逾越的屏障，很多事后想来都要对自己深恶痛绝一番，但是一般的人在遇到类似的情况之后依然会和以前一样犯类似的错误，接着又是新一轮的自我反省，但是生活彷佛一个紧固圈让你难以逃脱，大部分可能就这样直到生命的最后一刻才幡然醒悟。以前我总相信改变，相信为什么不够好是因为没有足够的努力没有足够的用心，但是现在发现任何的改变都不是一件容易的事，不再敢轻易的大放厥词，看到了那些自我改变中的挣扎，真正体会到了那种不易。那种相互牵连中裹挟着...

一位很好的朋友辛苦了两年考北大的研究生，但是这次却出乎我们所有人的意料他仍未能如愿。

这次从他的状态等各方面来看，身边的每个朋友包括他自己都相信应该是没有问题的，但是现实往往就是这样，即使你付出了很多，但是却不一定能如愿。虽然看似一如既往的冷静，但是那份失落感同身受，甚至强烈的希望能做些什么能让受伤的人感受好一些。

但是一番思考发现这是个有意思的过程，为什么我会非得要去做些什么呢？相识时间不短，性格也算是比较了解，会因为这样一件暂时失败的事情否定他...

日常生活中无论何事总要有个结果，不能确定的答案会扰得人寝食难安，人们不是常说最害怕的就是未知吗？呵呵所谓的未知不也就是你无法确定无法掌控的东西吗？一直总希望可以拥有凡事尽在掌握游刃有余的那种感觉，为此总要掩盖自己的无知，在忙忙碌碌的日子里充斥着各种美其名曰的学习。其实真正学到了什么呢，不过是一堆骗人的把戏罢了，如某种文凭某种资格证某项技能。

物质深入到量子世界中，测不准原理就成为了一条再普通不过的定律。可是到了牛顿的世界我们却都忘了，想想不免有些可笑，不过谁说来着不要嘲笑年...

昨晚和几个朋友一起从清华西门骑车骑到了前门、永定门，从4点50从家出发到夜里12点回到家，这一路感觉非常棒，虽然有点累，自从上一次的潭柘寺之行，真是很久没有骑这么远的车，很喜欢，喜欢北京城少有的宁静，喜欢夜晚时干净、微凉的清风，喜欢那有点高远感觉的月亮，很美。

被他们笑成彪悍，想想在几个朋友中，也只有我能跟他们一到来回潭柘寺，前门跑来回也没什么大感觉，不过也就只能继续彪悍下去了，今年可还要报名马拉松全程呢，哈哈

说起理想，似乎有一堆，大到天下万物小到每天的柴米油盐，呵呵，依然有那么点迷糊。

人说生活的理想就是理想的生活，很好，我理想中的生活是啥样，基本上也就是每天早晨能跑跑步，每天做做该做的工作，给家里人做做饭，做做家务，读读书、看看电影、听听音乐、养养花，偶尔可以有些好玩的事，如果天下人人能如此，世界岂不完美。呵呵，不过不用想别人，自己就做不到，每天早晨很懒怕冷的不想起床，做工作事总喜欢胡思乱想不安本分比如此刻的写博客，总是吃老爸烧的饭，穿他们洗的衣服，总是不能安心的读书要看已经...

忽然想等到55岁，退休以后，我的生活该是怎样的？

想想还有将近29年那时是公元2038年，那时我的孩子肯定也有20岁了，不用操心了；那时父母也已都七八十岁了，得多陪陪；那时我的身体肯定还很健康，估计健健康康的活到80岁问题不大；我将如何充满意义的度过我不用工作的余生呢？

畅想一下：

那时我可以毫无牵挂的行万里路了吗？前半生我想会孜孜不倦的去读书，，读古圣先贤的的书，读哲人们的书，读畅销作家们的书，攒银子时能去的地方毕竟有限...

期许也罢，计划也罢，日子总是悄悄的滑过，偶一回首，不免总有叹息。

和妹妹逛街，发现眼光明显比以前长进不少，只是银子也浪费大把，节省节省...

跟老妈一块去超市，发现老妈确实不小了，而我的肩膀似乎也没有厚实到可以让他们依靠，成长、责任这些词不再只是概念...

看着同事因疏忽而引发的问题，反省自身，细致、及时理应成为日常习惯。

风中奋力踩着脚踏车的我，被家人视为依靠的我，领导面前压抑寻找差距的我，朋友...

现在是周五下午3点钟，感到很累，浑身困乏，强烈的想休息的感觉。

我想这一周多以来采用改变后的作息时间终于有效果了，也知道自己做得有点过了，才这么累吧！

不过还是认为应该坚持熬过这个阶段可能就好了，否则要想跟进一步，迟早好要走到这个阶段，然后在更大的压力下逼着自己再过这个坎。想想我的英语学习不就正是如此吗？大学时，得过且过的过了四级，就一直没有认真的学习了，那时同学买的21世纪英文报，专挑看得明白的看，呵呵，想想现在自己还不照样要拿起报纸逐个逐个的看。工作上...

大家好！前天和王亚聊天，颇多感触，今儿个忽听老铁说起大东北那次聚餐写下的08新年目标http://xiaoli1.blogbus.com/logs/16048530.html，看着当时的记录，恍如笑话，然而过去则那般珍重、那般充满希望的书写着关于未来的计划、构想。想想08年已然过去了四分之三，在笑话幼稚的自己的时候我们又实现了多少呢？时间匆匆而过，喜于梦想世界构建的我们，不妨也回头看看，这期间我们进步了多少，我们成长了多少？曾来北京时定下的计划，经过这段时间的历练，又实现了几许？倘若发现我们已偏离航...

前两天看老掉牙重复了无数遍的动画片《西游记》，正演到真假孙悟空那一段，话说这两个猴子从天上大到地下也没分出个胜负了，见了玉皇大帝、师傅念了紧箍咒也没能将真假辨出来，一神仙提到可到地府中请地藏王菩萨的神兽谛听分辨，呵呵，有意思的是能听天地一切声音的谛听却说了谎申称自己分辨不出，让他们去西天请如来，很自然的到了西天，如来三两句话搞定。

更为有意思的是，这一段居然让我感触不已，想起谛听的谎言不过是惧于两位猴头的法力，道出任何一位是假都将是地府的灾难，这不难题就只能交由法力无边的如来解...

在安猪的博客中看到这句，恰恰印证了今早此刻挣扎的心理状态。

改变自己的生存状态、改变自己的心境，经大哥、少钦的轮番引导，我依然原地踏步，依然无法做到理智的利用时间，依然限于情绪的泥沼里，用任兄的话就叫做被自我的情绪“裹挟”着止步不前。

回头看看这几天，好不容易的这几天假，紧要的学习任务、安排好的工作一件都未能如我所愿的完成。真是可笑之极，今早躺在床上硬是不起来，大大的忏悔了番，才发现上班又该迟到了。

各种情绪都...

呵呵，看着上一篇文章，不得不感叹自己的心眼真够小的，至于嘛！

可能更深层的真是自己舍不得这个坚持了2年的团体就这样悄无声息的散了，就这样散了，散了。。。都不曾告诉我一声，难过的缘由在此吧！

这两年中这个团体里的人是我生活圈子的中心，几乎所有的朋友均来自于此，这里不仅有沉甸甸的友情，更是曾经把对爱情的向往也放在了其中，看着她现在就这样的散了，虽然一切早已很明显了，但是不免还是很伤感。不敢说这两年我为这个团体的建设做过些什么，至少我在其中投入的精力与情感很少有...

今早心情就有点起伏，不能专心在自己要做的事情上，这也是自己很不喜欢的一种心情状态，因而来此排解下。

可能是因为那个破旧电风扇的缘故，一方面觉得他们既然用了，搬走了至少该通知我去拿回，却没有。本想着管事的应该负责吧，至少应该将钥匙给我让我能够自取，却没有。最后有两位还算负责的同学只让我联系并不靠谱的傻根。至少在我看来这个风扇是当时住在圆明园时，因为天热而从家里拿过来给大家用的，东西虽破，但是至少也代表了自己的一份心吧，因为当时自己也很热，但想着那么多人一起更热，自己的这份热就算了...

每当遇到不快、心情烦闷时，此时似乎自己更能看到自己的内心，看到自己心底隐藏的丝丝犹豫、被压抑和装潢后的虚荣、充满借口背后的懒惰。

想要倾诉，却也愿意慢慢审视，妄图站在高岗上凝视渺小而卑微的自己，清醒而糊涂着。

也夹杂着隐约的欣喜，因为这样的审视，也就意味着成长、进步的可能。

连着有两周了，从上周连着的几天雨天之后，心情就一直起伏不定，少了前段时间的空灵、淡然的心境，多了份烦躁。

今早看了任兄的博客http://lichenren.spaces.live.com/Blog/cns!5E5957141C0F7041!2921.entry，心情豁然开朗了。

要更勤奋些，心更静些才好。

周日晚参加子义、秦颖的生日会，原本想着秦颖农历生日早已过了，私下里给子义一个生日礼物，这场生日会也就不参加了，不过最终还是去了，虽然只待了将近一个小时，未能跟任何很久不见得朋友聊上几句。

lj、xb、zh、gls包括xj也都是很久没见了，虽然同在北京，离得还不远，却也随着时间的推移，大家见面的机会逐渐少了。就算这般的硬是聚了，却也没了那开始的交流。该伤感吗？一个人背着沉沉的笔记本骑车回家时，却有点伤感，但更多的却也是平静。

与大家的相识最长的也有两年多了，...

经常被他们奚落不像女孩，不懂得打扮，整天傻呵呵的就是一长不大的孩子，还被建议要向杨澜这样的名人学习，而大名听多了，不免好奇，杨澜有啥特别。

http://baike.baidu.com/view/26288.htm，才发现他们很对，令我印象最深刻的莫过去她对自己未来的选择以及选择之后勇敢而努力的达成，这也是我目前最应该学习的地方。

大哥提醒我们在享受奥运夺金的喜悦，更应体会到金牌背后的汗水与心酸。

杨澜今日事业的成功与家庭的幸福，怎能...

一周没有早晨去北大锻炼了，感觉好长啊，似乎又回到了锻炼前的状态。这五天，有三天基本是6点半之前起床，不过起得倒是早，只是大早晨的黄金时间被我用来看电视剧了，哎，这都要怪北京二套，最近放的那个电视剧的男主角太喜欢了。更糟的是每天看完了电视剧，在上班的路上总忏悔第二天坚决不看，现在同样忏悔且下个决心，从今天晚上开始，偶就不看了。

呵呵不过今晚去看电影，想起从大学毕业来北京之后，都没有正经的去电影院看过电影，怀念大学时5块钱左右一张电影票，想念那时和好友一起看片的经历。只是来北京三年...